告别2014~

（清扫蜘蛛网ing)
超久没有写文章啦啦啦！！！文笔生硬到一个极...话说我开始工作了（在几个月前），已经渐渐习惯上班的日子，没有竞争，没有同事勾心斗角，不用赶报告，上班不必打卡，下班也不会遇上塞车，重点是它是我的工作也是我的兴趣...不敢相信世界上真的有我想象中的工作，嗯，谢谢a chua (鞠躬）（亲亲）~我会努力用力珍惜现在拥有的，也会不停歇的超越现在的自己...

嗯...2014年一整个过的超快的，咻——一下就到十二月。（深深吐气）这一年失去好多，也得到不少，希望新年赶快到来，对于这一年又有很多不舍。是的，我来到了这样的一个年纪。有时候矛盾的不能自己，纠结在自己给自己编织的囚笼里，一次次挣脱又一次次的捆绑，不停重复着一直循环。我想这些状况大概会在我另外一个人生阶段来临后才会结束，所以我选择安静的淡然的继续我未知的以后...

今年初，参加了好姐妹的婚礼，见证她幸福人生的开始；年中除了沉浸于因几条新生命降临的喜悦里，也为了几条生命的结束而默哀反思。我深深体会爱是如此伟大却又如此脆弱，如此矛盾如此令人纠结却又人人不可无它。这世上最强大最无敌的是它，最脆弱最卑微的也是它，呵呵...到目前为止我还没真正了解它也没能确确实实的拥有它，只有不停努力的把握，不停的追逐——总有一天我会懂的...至于年末更不必说了，这是我一整年最精彩的一个部分，我崭新的人生从这刻出发，新的工作环境带给我的震撼太多，我才知道本来了解的真的太少太有限，感叹着惊讶着在恍然大悟中继续成长。

睡前我会给自己一小段时间回想过去，回想一切好的与不好的；得到的与失去的；想要的和做到的...然后马上用力放空迅速入睡，隔天正能量爆满。这算好习惯吧？！我自己是如此认为的...毕竟我们这不算太长也不短的人生有太多不如意不顺意不开心，如果可以选择就替自己选择开心吧，漫漫长路用笑来坚持总是会走得比唉声叹气顺遂一些...

这一年我的习惯个性还有生活也改变了不少，除了可以一个人吃饭看电影运动外也可以一个人去玩...一个人做这些事至余也不觉得尴尬或不妥，除了可以随心所欲也挺自得其乐...不再感叹岁月的残忍，现实的残酷，释怀了亲友需要工作，兼顾家庭；了解了姐妹已不是当初的黄毛丫头，大家追逐的方向早就不一样；体会了某一些路终究只能一个人走...

这一年是个好年，有人找到自己的另一半；有人和有人步入礼堂；有人生了小宝宝；有人去旅行；有人升职；有人找到新方向；有人爱上有人；有人懂了；有人了解了有人...
这一年是个坏年，有人离开有人；有人辜负有人；有人伤害有人；有人哭；有人闹；有人不再是谁的人；有人不再是人...

2014年义工志工生涯照样进行，以后也会继续进行~
2014年画了人生第一幅油画，以后也要继续~
2014年要结束了，大家都要头好壮壮哦！继续加油！一整个爱你们~（虽然我们真的超久没能好好聚聚...

过期文章～……

8月，一个欢愉又紧张的月份～欢愉是这个季节我家有四个人+1排队生日，紧张是刚好碰上农历七月，也就是好兄弟出来晃的月份～嗯...对我来说就是一个很忙的月份，除了忙就是茫（我没有喝酒哦）～

最近发生很多让我感慨的事，二舅公在上星期去世了。在前两个星期才做完大寿的他，带着病痛逝世了...对于他或许我不是那么的熟悉和了解，其实更多的感慨是来自我的啊嬤还有姨婆们。看着白发斑斑的她们难过无助的流泪，默默看着棺木里躺着的弟弟，一阵酸涌上心头。我在想换作是我，我会我该如何面对？瞬间画面浮现，瞬间我取消继续想下去的念头，瞬间我更加珍惜和阿嬤父母长辈还有兄弟姐妹们相处的机会，越来越懂得珍惜，活在当下比去预测未知的未来更有意义而且实在。我想是这样的，父母碎念你，你得珍惜；和姐妹聊心事，你要珍惜；和弟弟斗嘴，也要珍惜；孝顺老一辈，你必须珍惜～是的，什么微不足道的小事在死亡面前都会无限放大，你必须抓住那些小时刻，让自己没有后悔的余地。人和人的相处就是见一面少一面...

前天大舅和大舅母来我家，为了拿舅母坐月子要喝的黄酒（米酒），大腹便便的舅母，每走一步都非常吃力。母爱真的很伟大，你必须牺牲一切只为了换你孩子的一切～因为舅母坐月子要吃黄酒进补，加上外婆三个女儿只要我娘亲继承了外婆的衣钵，所以妈妈早在几个月前就开始酿酒，我也因此参与妈妈的酿酒工程～外婆是客家人，造就了她酿得一手好酒的天份，以前只要家族里有人生孩子，外婆酿的米酒必定派上用场，就算没人生孩子，只要回外婆家的人超过3个必有好吃的黄酒鸡...外婆去世很久了，但是我从来没有少吃过自家酿制的米酒，因为我妈妈手艺也还不赖的关系（偶尔要称赞妈妈，虽然她老是损我）～自酿米酒的材料很好准备，到传统杂货店就有贩卖，酿酒禁忌不少，酿酒不行呱噪，不行嚷嚷，不行姨妈来等等等...我想我大概要过几年才可以学得更好吧～

我的好姐妹秀梅也在这个八月迎来她第二个小宝贝，是女孩哦～23岁的她已凑成一个好字了，（呐喊ing)我是不是进度太慢？！每次看她们（阿梅&温凌）聊婚姻聊孩子，我内心就会不小心有os，到底是它们进度超前还是我进度严重落后？haiz...明明我就没有那么恨嫁啊～怎么老是会在这些妻子妈妈级别的人面前觉得特别感慨？哈哈，我想大概是荷尔蒙作祟吧...

今年八月也是我P驾照到期的月份～恭喜贺喜，本人和P没有关系啦～（但是车上依旧贴着耀眼红白色的P)^-^

八月还有好多无法细诉的小杂事和小确幸，但是希望我爱和爱我的各位都过得很好咯～
ps:俺的小病好咯，希望大家都健健康康，白白不胖噢～

6月的碎念～

5月的话

哎哟喂,怎么时间跑得那么快,一下子就五月了…(哭)
啊琍我啊,最近过得真好。每天做自己喜欢的事,有时候很匆忙的过一天,有时很慵懒的过一天。很棒,每天都有新的发现,每天都是充满希望的一天…
但是在别人眼里我大概是太不顾正业了(深切的觉得)好吧,等我再有空点就来认真找份正业吧(拉勾约定啦)^_^

平淡的日子里我偶尔会想念一些人和一些事,也许是年纪大了(有人要打我的感觉)我害怕失去的东西越来越多,包括很多旧回忆…所以现在很多时候我都不太想要得到,因为害怕失去。害怕得到后失去的感觉…emm,ok我承认我是胆小鬼~但世界上又有谁真正不害怕失去呢?我继续思考…

前几天看到一个很有意思的影片,内容大概是说在我们日常生活中会遇到很多事与愿违的事,比如赶上班的时候遇到大塞车,去超市购物后想要赶快结账回家却有好多人在排队,然后心烦的我们通常都是第一直觉在心里呐喊:我怎么那么倒霉!!!到底是想怎样啦!等等等…带点愤怒的os~那与其愤怒倒不如花些时间思考,就用那些你觉得很浪费的时间思考,你的人生和观点将就此不同…我想的确,现在的人宁愿花多些时间上网或是玩游戏多过于花时间思考,也许这是现代人打发时间发泄不满和寻求慰藉单位方式,但其实偶尔不碰那些科技物品,看看书,读读报章,静下来思考即可以让你整个人的气质气场不同,也可以让你有所领悟,既然如此为何还要执著在那些虚拟的世界寻求慰藉呢?思考吧!

也许我是一个拥有年轻肉体和一副老灵魂的人…我喜欢有深度有意思的话,我喜欢有灵魂有内涵的人,我喜欢丑陋却又真实的故事。我相信再美的人事物总会有结束的那天,也想相信好的一切总是会有人想办法去记得去珍惜…好吧,老灵魂似乎说太多了,剩下的大家自己去思考吧…

Ps:爱我青春的肉体,也爱有些多愁善感的老灵魂…

我们今年二十三四岁（转自精品微小说）

每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点；

我们今年二十三四岁，
开始工作，开始接触形形色色的人；

我们今年二十三四岁，
下班路过学校，看见学校放学，我们会怀念我们上学的时候；

我们今年二十三四岁，

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；

我们今年二十三四岁，
聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；

我们今年二十三四岁，
每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；

我们今年二十三四岁，
不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；

我们今年二十三四岁，
渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；

我们今年二十三四岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我们今年二十三四岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；

我们今年二十三四岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；

我们今年二十三四岁，
回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回去不那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西.我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。

今年我们二十三四岁，

孤单时 我们没有去网吧
我们用手机隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟悉的人 想说点什么 究竟又什么也没说，， 就这样纠结着，，我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了 谁更新日志了 恢复了符号 却没有恢复句子...

我们今年二十三四岁，
烦恼的时候不再发牢骚··· 我们静静的 静静的看着听着 这很现实又很虚伪的世界，，，

我们今年二十三四岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…… 

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

你，有没有这样的时候？
莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

你，有没有这样的时候？
突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

你，有没有这样的时候？
发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？
突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？
突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

你，有没有这样的时候？
别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。

你，有没有这样的时候？
突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？
在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

你，有没有这样的时候？
突然很想哭，却难过得哭不出来。

你，有没有这样的时候？
夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

你，有没有这样的时候？
走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

你，有没有这样的时候？
明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

你，有没有这样的时候？
心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。

你，有没有这样的时候？
觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

你，有没有这样的时候？
明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

你，有没有这样的时候？
很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

你，有没有这样的时候？
自己的梦想很多，却力不从心。

你，有没有这样的时候？
常常找不到事情做，无聊得无所适从。

你，有没有这样的时候？
突然找不到自己，把自己弄丢了。

你，有没有这样的时候？
心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。

你，有没有这样的时候？
看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。

你，有没有这样的时候？
发现自己一夜之间长大了。

你，有没有这样的时候？
听到一首老歌，就突然想起了一个人。

你，有没有这样的时候？
希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。

你，有没有这样的时候？
别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。

你，有没有这样的时候？
常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

你，有没有这样的时候？
渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。

你，有没有这样的时候？
渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

你，有没有这样的时候？
看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
……

熟悉的或陌生的你，如果也有这样的时候，说明你在无奈中一天天成长了。 

在无奈中成长起来的，有你，也有我...

谁的谁

我问懒人树 谁是我的谁
懒人树问我 想当谁的谁
不知不解不明了 到底谁是我的谁
风说它是云的谁
云说它是雨的谁
雨说我是谁的谁
半知半解半明了 到底谁是谁的谁
沙说它是石的谁
石说它是山的谁
山说我是谁的谁
已知已解已明了 到底谁是谁的谁
时间很残酷 它总是独来独往
从来都不问谁就继续向前走
回忆很执著 它总是跟着时间
时而近时而远但总不离不弃
我是谁的谁 谁是谁的谁
想是谁的谁 就是谁的谁

贴心朋友

他:喂~
我:喔,干嘛?
他:好久没看见你,想你了。
我:嗯,我也想你。过得好吗?
他:不好啊,你呢?也不好对吧?
我:嗯…(沉默)
他:我就是知道你不好才打电话给你的
     …说吧,怎么了?
我:(苦笑)没什么啊,就是生活遇到一些挫折,心里有些苦,说不出。自己干难过…
他:我就说没我在你身边,你像个小白痴。没事又为了别人的事瞎难过,哭了对吧?(叹气)我就说没人比我还爱你还了解你了吧?后悔拒绝我了没?还可以反悔喔…
我:(大笑)你傻瓜啊?!没事干嘛爱我?我是麻烦精耶…是,我后悔了,当初应该狠狠拒绝你的…
他:笑了厚…会笑就好了。我跟你说…

@因为你,所以我相信世界上真的有人可以为了某个人就算背弃全世界也在所不惜…@

已不在

此刻的我多希望用全世界最温柔，最亲切的语气对你们说出我心中的感受～
但我做不到，我内心煎熬，我犹豫，我挣扎...
我觉得我很不应该，我很可恶，我坏透了，但是我好累，心已没有方向，乱的不知该如何继续...

我情绪化吗？！或许吧～突然觉得我们的距离好远好远。你会不知道你该如何面对这样的感觉这样的心情。然后你好难过好心痛好无助，但又如何？你没有可以分享的对象，毕竟你本就是那个开心的角色，难过忧郁本就不合适你，然后渐渐的你发现你早已习惯没有人分享你的一切难过无助，慢慢的你开始了解，这就是本来的你，只是你以为在你遇见她们后而有所不同...

可以原谅我吗？...我知道在给一个自己关心的人几封信息后得不到回复的痛苦。但是请你原谅我，我只是累了～心，真的很累了...本来乐观开朗的我已不在。已不在...

请相信我，心依然还是爱你们。只是我暂时累了...不要难过，不要胡思乱想，我真的好爱你们，真的....

只是累了

沉默 有时候只是因为累了
难过 有时候也是因为累了
岁月无声无息 时光匆匆溜去
我们不停的在改变 不论外貌或心灵
我们距离越来越远 无论是身或是心
渐渐我们的话题一直围绕从前
默默的我们选择性的回复聊天

你气我不回复你的留言 我了解你的感觉
当心负荷不了言语,情绪,感觉上的不安
话再多也无法形容自己有多么无助多么累

我抱歉 我哭 我难过 我落泪
我微笑 我闹 我挣扎 我遮掩
这一切的一切通通沉默的装进我的心间
我早已学会如何自己收拾好该收拾的一切

心依然爱着本来的一切
感觉永远真的好远好远

世界没有什么变化 只是彼此不再是彼此的牵挂

最亲爱的妳～

2014年2月16日，我最亲爱的她和爱她的他共结连理啦～
从前从前很稚气还很年幼的我们总是期盼着赶快长大，一起幻想很多关于成长的梦想。然后时间一直在继续，我们渐渐从稚气女孩蜕变成少女，从天真无邪什么都一知半解的傻妞变成如今已出社会稍微了解一些人情事故的小资女...呵呵，这一切好像过了很久却又感觉很近，这一切的一切没有什么语言可以解释述说，全部都尽在不言中～

我和这位新手媳妇算算认识超过10年，可以说从“小”认识到“大”，从不熟到像家人般革命的感情，说真的听到她要结婚心里五味杂陈，一方面替她开心，因为新郎也是从以前就认识的一位，人品肯定是值得信赖的一型；但是怎么说都是从女儿变成媳妇的角色。还是会替她感到一点不安和一丝担忧...与其说看到朋友出嫁感觉开心和幸福不如说看到家人出嫁感到欣慰和不舍...

这次的大喜事我可以算是很有参与感，从婚礼前一天准备游戏到当天的喜酒，每个项目都参与，感觉虽累但参与满足感满分，很喜悦，很感动～不论是早上迎娶还是晚上的喜酒都是80分以上～好像开了一场同学会般，好多的旧同学，难得的叙旧，我想大家应该和我一样都玩得很尽兴....

最后还有很多很多激动，感动无法很明确的向她表达，就是非常非常开心和喜悦～把想对她说的感动都换做祝福，愿他俩一直一直幸福～

主君的太阳～

啊你哈谢喲！久久来发一次文的我又再次出现啦~2013年做了好多自己喜欢的事，很开心很写意很自由很放松但也只赚很少的钱（哭）....虽然只赚很少的钱，但是人生嘛何必要求太多呢？尤其是钱这玩意，大概一辈子也赚不够的东西，我今年牺牲了它得到更好更棒的东西....今年虽然很悠闲但我也不是只有在打混摸鱼噢～该做的事其实我都有在做，比如去面试啊，学烹饪啊等等等的，也挺忙的啦～但是好开心，感觉我和自己的心越来越靠近，也越来越了解自己想要的是什么...

这一年虽然过着很悠闲的日子，但却很少追韩剧（以前是我最大的爱好之一）赶在年尾追了一部只有17集的好戏，#主君的太阳#！！！真的好棒好好看～这是我继#屋塔房王世子#后为偶像剧写的一篇推荐文。观后感是：我好勇敢噢！哈～

剧里的男主角是一个自大自信却背负着极大的痛苦生活的kingdom社长，是苏志燮演的（帅）；女主角本是一个开朗的大学生而遭遇到一起事故后变成看得见鬼魂，披头散发脸上挂着深深黑眼圈的奇怪女～没错，这部戏除了平常偶像剧有的爱情，亲情，友情以外还有很多的鬼～没错，是鬼...（好看的地方是因为有鬼，可怕的也是因为有鬼）

第一集的开头就让怕鬼的我想放弃看完这部剧，但背负着不少人都推荐的情况下硬着头皮看下去，怎知看到第一集的一半我就开始对这部剧深深的勾引了～(怕鬼的妞们也要勇敢的看一下，真的很棒）这部剧没有太多的华丽背景，争财产，女主角和配角也没忙着勾心斗角。女主角是孔孝真（好像是这么写...)饰演。她没有太华丽的外貌，却有种纯真和朴实感（大爱）这是我第一次在不懂女主角是谁的情况下去看的一部剧～好棒好好看！请大家有空看看吧~希望大家会和我一样喜欢这部剧咯。。。

 ps;要好好看这部好好看的剧，不要被里面可怕又可爱的鬼魂们吓着咯～