无法形容的哀伤

2020年因为疫情的关系，我们一家人被分为了3份过，一部分在原来的家，一部分在新加坡工作，一部分在老家。2020新年一开端就不是太好，小姨的家婆，每一年都会随着小姨和姨丈从新加坡跨境来我外婆家小住几天一起过年，年复一年日复一日，算算近10几20年都如此。怎知就在2020年的这年大年初一早上，阿嬷睡觉时从床上摔下床，然后年初一一早小姨一家人就急急忙忙的往新加坡赶，抓紧将阿嬷送医院，接着就传来阿嬷只能卧床到脚骨坏死需要截肢不下几个月折腾吧，差不多2个月后就听到阿嬷不行了，接着就是已经走了。然后疫情期间，我们不能出国，不能出席殇礼，不能送送这位，没有血缘却关系紧密的家人。 同年11月1号，一个2普通得不能再普通的星期日上午，我们正在修剪家旁边长得非常茂盛的大树，突然接到大姨打来的电话，说二舅在新加坡出车祸了，现在正在急救，很危险。我连忙告知正在忙碌的我妈。妈妈一听到舅舅出车祸，整个人特别慌，我替她打给了正在医院的小姨，小姨一听到我妈的声音，瞬间就奔溃了，她哭着跟我妈说着舅舅发生车祸的过程，以及现状。我妈也六神无主，只能求天求地，求我外婆保佑我舅可以度过这劫。一直到下午都没有传来任何好消息，我们安排将婷宝送回家几天，分2组人行动，我先到舅舅家协助舅母表妹往新加坡赶，希望可以见见舅舅最后一面。当然过程非常复杂繁琐，当时疫情俗语冷静期，但是还是有很多非常繁琐的规矩要遵守。最后用了几个小时才顺利的到医院见到了舅舅。非常遗憾的是，最后的见面是在冰冷的停尸间里。尽管已经拼了命的赶，多方人员进行努力和配合，最终还是抱憾了。那时舅母因为出境了，回来需要隔离，舅舅马来西亚的身后事都由我出面处理，挑殡葬公司，安排殇礼，灵位购置... 那是我第一次感觉到无能为力却依旧得咬牙前进。失去从前对我们关爱有佳，家里很多大大小小的事都是由他出面解决，那时我才知道，他这些年背负了多少压力。人走得突然，才发现以前说他过的话，一起做过的事有多珍贵。送他离开的那些天，我一天内打的电话数量是我之前近1年的量。我很伤心，很绝望。也哭，也奔溃。直到后来不经意提起他，我依旧会莫名的湿了眼眶。他意外离开，我们心真的痛。也一直说服自己和家人们，逝者以已，活着的人要坚强才好。然后大家也是一直笑着过日子，希望可以恢复日常。但我们真的愿意和他告别吗？我们真的已经放下了吗？谁知道呢？！就算我们不释怀，日子也还是得过，不是吗？ 接着2021年来了，满怀期待这一年疫情会逐渐好转的我们迎来了更长更久的管制期。这年上半年我阿嬷身体还算不错，5月才答应要去接种疫苗，接着马上就去接种了，6月尾顺利接种完2剂。7月因为没有休息好导致身体虚弱进院，还好3天后就康复出院。接着姑姑来家里协助照看阿嬷，阿嬷身体也还算不错。怎知8月中的一天晚上，阿嬷在睡午觉后晚上叫不醒，送院折腾3天后被救护车送回家。然后医护人员让我们好好和她告别吧！就这几天了。我心里其实不觉得突然，因为这几年阿嬷跑医院的次数多了，每次都非常不舒服进院然后几天或者几个星期后又恢复原本的她。直到最后那次她搭救护车回家，我知道。她撑不住了。我为她购入了生活必须品，奶粉，尿布，护垫，消毒工具... 也给家人们做思想功课，希望他们不会执着于其他，此刻的他们只需要好好的陪伴他们的母亲，然后我必须沉稳的变成我爸的依靠，为他联系殡葬公司，选择阿嬷日后长眠的地儿等等等... 难道我不难过不悲伤吗？我在进行每个项目都会和自己对话，我鼓励自己，学着建立起坚强，伪装自己的脆弱无助。然后还要客服传统的思想，取消任何的殇事，逝世当晚就入棺，隔天下葬。取消一切流程，我也背负着极大的压力，但是阿嬷逝世时，是疫情爆发期，虽然政府允许我们举办殇礼，但我们最终还是决定不办。虽然没有荣华富贵，但是阿嬷的晚年应该是幸福多于苦难的。我希望她在另外一个世界可以快乐，做自，不在为谁牵绊。 文字只能大概的描述我的心情和当时的情绪。我依旧没法好好的表达我对这些亲人逝去的遗憾及难过。但日子它不会停下就算你不想前进，它依旧推着你向前，随着时间一点一点流逝，也许想到还是心疼难过，但久了伤口总是会结疤，到时应该就不会再痛了。

总结2020

网课众多参与学生中为数不多真正喜欢绘画的孩子的作品。看到他们非常投入的完成全部的作品真的瞬间什么负面想法都一扫而空... 我太感谢也太爱你们了。我的正能量天使SQ

 结束了2020年的最后一堂课（网课）。从事美术教育这几年来遇到最多挫败感的一年，我并不讨厌挫败感，只是今年的我到达了转换能量的极限所以难免会比较感慨。这一年经历了停课，开课，停课，复课，除了基本教学与教案教材的定制与处理，还多了很多项必要项目，例如，在有限的时间里为课室消毒；在学生抵达画室后必须测量体温进行温度的记录及为孩子进行手部消毒。这些都是以往教课不必要的，但今年我们都做了，感觉好像很不可思议但是也都顺利的进行了 虽然还是免不了被停课的厄运，但是孩子们近乎都已习惯了这些操作，也已经开始逐渐熟练这些步骤。不能上课的这些日子，我们也开始转换模式，进行线上教学。（不要怀疑，我也是没人教马上就得开始熟练的安排课程，执行需要的相关事项）网课和实体课的差别在于，一个你可以在他需要是给予帮助，一个你只能尽力的用言语及示范，试图的给予他协助。课程的安排也无法按照先前定制好的去执行（材料及难易度趣味性都得一一考量），得在有限的1-2天内马上想到新的网课题目，再接着着手准备好材料包让家长过来领取。（不瞒你说今年真的有好几次想要转行的念头了）紧接着还得录制视频供无法按时网课的学生进行影片教学（无论几个学生不能网课，最算少过3个也是一样需要准备）,最后就是得孤单的进行线上教学。大部分的孩子们明显在家待久了以没有对于学习的渴望，很多其实都是敷衍了事，当然咯老师也曾经当过小孩怎么会不了解小孩的小心思呢？！很多时候挫败不止是被人给予的，更多时候也是自己赋予自己的。我总觉得我可以做的更多，可以做的更好。但是忘记了我也是人也会累也需要时间学习与进步。跌跌撞撞的也快把2020年走完。这一年失去很多也得到很多，还学习了珍惜与把握，加油吧自己！对于事业总是会为难自己，对于朋友家人也是习惯报喜不报忧，对于爱情总是小心翼翼，这一年你辛苦了，该哭就哭，该闹就闹，该吃吃，该喝喝，不要亏待自己咯。人的一生那么短，要都事事在乎那还怎么过了呢？！希望明年此刻的我会有完全异于此时此刻的感受和领悟。未来我会更好，更爱自己，希望也有更多爱人的力气！

无题

忙忙碌碌，匆匆忙忙的每一天，扣除工作和生活，我只有1-2小时和自己独处的时间（睡觉不算）。时间很少但还算有品质这珍贵的2小时有时是我隔天能量来源。这2小时未必会特别安排些什么事情来做。可能找个朋友聊天，可能自己听歌抒发压抑，可能上网看看好笑的视频，可能什么也不做就发呆...这是我习惯的生活还有能量制造法。

也许每天都会有或会发生一些让自己不愉快的事，但只要有这和自己独处的时间，也许一切都会变得不一样，人生中不再只有抱怨，也有很多感恩，感恩所以发生的一切，无论是好事或是坏事。只要出发的角度，站的立场有变化或改变，一件好事也可能是坏事，那一件坏事也有变成好事的可能~

喜欢看鱼儿游来游去，感觉无忧无虑的，如果可以什么都不管不顾，我应该可以花一整天就看鱼儿游水。喜欢吹着风的阴天，不下雨，天空一片灰蒙蒙。让人有无数的猜测无数的想象。。。喜欢人来人往的街道，看着大家匆忙的步伐，应该都在很努力的证明自己。喜欢看着小植物慢慢生长，彷佛跟这匆忙的世界没有一点关系，自顾自的顽强写意。。。

不喜欢不公平，但这世上本来每时每刻都在上演不公平的戏码。不喜欢看到自私的嘴脸，但人天生就自私，大公无私也是后来才学会的。不喜欢世上有战争，但哪里才是一个没有战争的地方呢？打战，商业战，政治战。。。好像无处不战。。。

感慨吧！感叹吧！认识这世界本来就不容易，更何况我们得学会融入这世界。哪儿都会有好的事好的声音，哪儿也会有坏事和不好的声音，学会从容的面对吧，我们光溜溜的来，最后也会灰溜溜的去，但至少不让走过的岁月空白。。。

我的蜗牛小姐

婷宝是我妈帮别人照顾的第N个小孩，但也是众多孩子中最让我操心和费力的一个。因为她是来特需儿童，因为这个特需造就了她从小就和普通孩子有很多不一样，比如成长过程。婷宝未足月就出生，刚出生小小一个，连帮忙坐月子的月嫂都不敢替她洗澡。也是一个无论隔了多久喝奶永远会把大半瓶的奶吐出来的小孩，出生1.98公斤长到5-6个月也不足5公斤。持续回医院复诊体重永远落在红色（太轻），这情况大概为此了2年多~

说到为什么我会为她付出很多，大概是天时地利人和的关系吧。她出生那年我刚好辞了新加坡的工作在家待业。中间也做过不少短期的工作，但一直没有合适的。她住的地方离我家很远，从高速公路驾快车来也要40-60分钟。大多家长不会找离家这么远的保姆因为如此一来便无法轻易掌握孩子的情况。但她的父母着实是迫于无奈，因住家附近已找不到愿意照顾她的保姆。我妈原本也只是出于对介绍人的尊重好意的接下这个重责，怎知一带就是7年咯~

婷宝刚来到我家小小一只，乌黑亮丽的头发特别吸引我（我家这么多宝宝没有一个是黑头发，多是稀疏的褐色或者金色）再看看妈妈怀里的小娃娃，眼睛眨巴眨巴特别可爱，不经意的笑了笑还有对小酒窝。。。我当时就想这么会有这么可爱的小孩呢~不止可爱还长得挺漂亮的啊。。。然后对她就是各种观察各种照顾。到了喝奶的时候差点不要把我吓死，上一分钟刚刚喝完奶打了嗝，下一秒就吐个稀里哗啦，像是瀑布般，真的差点没有吓死我。紧接着的灾难还有半夜关灯马上大哭，哭起来是脸上发紫上气不接下气的那种，怎么哄都没有，我就这样和我妈日夜轮替的一个又一个的夜晚陪伴她哄着她。大概有3-4个月她才没有大半夜哭闹不睡。过程中好多个夜晚也曾想过不要继续顾了，隔天要跟她妈妈说，结果每个白天的她都非常可爱有趣每天大眼眨巴的看着我，渐渐让我和我妈开始担心如果我们不顾，她遇到坏保姆怎么办？然后我们就渐渐放弃了不想继续照顾她的念头，继续无怨无悔的照顾生活。。。

发泄自我的黑暗面

最近在生活遇到很多压力，工作压力，交际压力，和很多不该属于我却不得不属于我的压力。这一点一滴累积的压力压得我几乎快喘不过气。。。总是会觉得委屈，但又觉得这是一种很矫情的情绪。如果你足够强大拥有足够的力量你就不会觉得委屈，但生活就是如此，往往越快乐越有能量的人总是会被这无情的世界不断压榨，各种人事物不断的从你拥有源源不绝能量的身上吸取更多更多一直到你再也无法释放更多。

到了这样离20已经很远却还不足30的年纪，很多时候我们都缺乏一个好好思考和喘气的时间和机会。我总是不停观察别人发现彼此在这个年纪已经解锁了什么技能和达到了什么目标，然后一昧的把别人的成就和目标当作一个标准。但又有谁规定一定得在什么年纪就该干什么事呢？没有达成就算是失败者吗？

我拥有2个不一样的灵魂，一个渴望自由，一个却被很多无形的框框束缚。很多时候自由的那个我想冲动的为自己奋不顾身，但被束缚的那个我却提醒人生不该如此，凡事都应该小心谨慎。然后2者不停的在心里拔河，争执，喋喋不休，最后得到一个遍体鳞伤精疲力竭甚至自我怀疑的自己。。。

你说这样的生活这样的日子过得累不累？其实我说不累也是一种自我鼓励。在我心中所有考验和经历都是为了塑造一个更好更坚强的自己。我喜欢自由的我也喜欢小心谨慎的自己，我只是不喜欢2者同时出现。那种无力感会让人觉得很焦躁不安，很无助，或许是我还没有找到和他俩好好相处的方法，与他们单独相处都挺好，在一起变得不好，嗯。。。我想我是双重人格吗？还是得了忧郁症？这是我老是会有的自我怀疑。但想想我只要发泄了转换好情绪了世界也就明亮了，那我应该还是对这个世界充满期待与想象的。嗯，放心忧郁症暂时应该不会赖上我~

我想最近的我会常常写作，发泄自己的一些黑暗情绪。社交媒体很多家人朋友，为减少疑惑猜忌或者担忧，我肯定不会在我的ig或者Facebook发布任何一篇很内心情绪的文章。思来想去，这里安静且没有几个人知道，我就安安静静的将很内心的情绪都写在这里。每一年安安静静的回顾就好。

9月

9月了...

每天依旧7点起床~
早餐还是习惯要来杯咖啡~
无聊发呆的时间变少了~
挪出更多时间奉献给家人~
工作依旧,只是变得忙碌些~
2016年朋友还有联系的还是那些~
但一约就出来的只有温淩和火星人~
朋友们都忙恋爱去了,我还在单身~
新房子弄得七七八八了~
要努力在11月前把新家弄好~
对很多事情依然热衷~
对很多事物热情不再~
偶尔稍多低落时刻~
自己和自己相处的越来越好~
教晚班回家时还是会在车上独自待会~
希望10月慢点来~
♡♡♡热爱生活的孩子最可爱♡♡♡

生日快乐

2016年5月9日星期一，我的25岁生日。一如既往早上6点准时起床，送我姐上班...回到家后已经是早上7点钟了~因为不需要上班，我回到床上赖床了一下。8点钟吃了妈妈买回来的早餐，9点钟载婷妹妹去做感统治疗...一直到12点才回到家里，然后就东摸摸西摸摸的处理一些生活琐事~嗯，我的25岁就是在平淡平实的情况下到来的。没有特别庆祝，但却收到不少祝福和鼓励~我想我的生日是快乐的。尽管没有蛋糕没有礼物也没有情人，内心却是满满暖暖的。

其实我不喜欢过生日，总是觉得一堆人围着自己唱生日歌挺尴尬的。手该放哪？表情该怎样？该如何回应他们的热情？等等等...所以我生日前的一个星期直至生日当天都不约喝茶不约吃饭，阻绝所有邀约。就是为了避免尴尬，哈哈，还好我的闺蜜知道我的个性，从此只在生日前和我吃饭聊天送祝福，免除了我的尴尬也让我克服生日约会恐惧症~

我们家庆祝农历生日，妈妈会煮鸡蛋面线。家人间不会送礼（平时已经送很多），但会聚在一起吃饭喝茶什么的，长大后大家要聚在一起也不容易。所以我特别珍惜这些得之不易的幸福。平淡的平实的，大家都健康安好就好。

今年对自己的期许特别多，希望自己健康点；努力点；勤奋点；知性点。对自己的要求也特别多，希望自己可以把书法学好；素描搞好；油画画好；小朋友教好。对自己的期许要求再多也不嫌多，我要逐个完成，然后继续实现完成我所有梦想~好希望可以尽早实现全部愿望。

特别感谢闺蜜好友对我的祝福和期许，大多都希望我赶紧找到我的白马王子。但是世上灰姑娘太多，王子特别少。要我找简直是大海捞针这么难。我希望今年的我可以变成一个更好的我，不期待童话中的王子会出现。只希望在对的时间，以最好的姿态遇上我的骑士...